Las primeras amistades de un niño son mucho más que juegos compartidos. Son una oportunidad de aprender a convivir, a compartir, a resolver conflictos y a construir lazos fuera del entorno familiar. Para muchos niños, es su primer vínculo emocional con alguien “de afuera”, y eso puede ser tan emocionante como desafiante.
Acompañar este proceso no significa intervenir en cada situación ni controlar los vínculos. Se trata de observar, estar disponible, ofrecer herramientas para socializar con respeto y empatía, y brindar contención cuando aparecen conflictos o emociones nuevas. En este artículo, te comparto cómo apoyar a tu hijo en la etapa en que empieza a construir sus primeras amistades.
Por qué son importantes las primeras amistades
Las relaciones de amistad durante la infancia favorecen el desarrollo emocional, cognitivo y social. A través del vínculo con sus pares, los niños aprenden a negociar, a esperar su turno, a empatizar, a expresar deseos y a poner límites. También experimentan emociones como el afecto, la frustración, los celos, la lealtad o el enojo.
Aunque en la primera infancia los juegos sean más paralelos que cooperativos, el solo hecho de compartir el espacio con otros niños ya es una experiencia valiosa. A medida que crecen, la amistad se vuelve más compleja, con acuerdos, secretos, gestos de cuidado y también conflictos.
Cada niño se vincula a su manera
No todos los niños socializan al mismo ritmo. Algunos son extrovertidos, buscan amigos enseguida y disfrutan de grupos grandes. Otros son más tímidos, necesitan más tiempo para sentirse seguros o prefieren jugar con uno o dos compañeros.
Tu hijo no necesita ser “popular” ni tener muchos amigos. Lo importante es que tenga la oportunidad de experimentar vínculos significativos, a su manera y en su tiempo. Respetá su estilo sin forzar, pero ofrecé espacios para que se relacione.
Crear oportunidades para socializar
Aunque el niño aún no verbalice su deseo de hacer amigos, podés facilitar encuentros con otros chicos. Invitar a un compañero del jardín a casa, ir a una plaza concurrida, participar de talleres o actividades grupales son formas de estimular la interacción.
Es importante que estos espacios estén mediados por tu presencia cercana, sobre todo en las primeras veces. No para controlar el juego, sino para acompañar, observar y ofrecer ayuda si surge algún conflicto o incomodidad.
Observar sin intervenir todo el tiempo
Durante el juego, pueden surgir desacuerdos, disputas por un juguete, llantos o enojos. Es parte del proceso. No hace falta intervenir ante cada mínimo conflicto. Muchas veces, los niños pueden resolverlo por sí mismos si se les da un poco de tiempo y espacio.
Pero sí es importante estar disponibles por si alguno necesita ayuda para poner en palabras lo que siente, para pedir algo de forma respetuosa o para retirarse si se siente incómodo. En esos casos, podés acercarte y decir:
¿Querés contarme qué pasó?
¿Te gustaría que te ayude a decir lo que necesitás?
Estoy acá si querés que hablemos juntos
Así, el niño aprende que no está solo, y al mismo tiempo desarrolla recursos para resolver situaciones sociales.
Validar sus emociones cuando hay conflicto
Las primeras amistades también traen decepciones. Un amigo que no lo incluye, un juego que termina mal, un compañero que se va con otro. Estos momentos pueden generar tristeza, enojo o celos. En lugar de minimizar con frases como “no es para tanto” o “ya se le va a pasar”, es mejor acompañar desde la empatía:
Veo que estás triste porque tu amigo no quiso jugar hoy
Eso que pasó te hizo sentir enojado, te entiendo
A veces las cosas no salen como uno quiere, y duele
Al validar su emoción, lo estás ayudando a procesar lo ocurrido y a no reprimir lo que siente. Luego, cuando esté más tranquilo, pueden pensar juntos cómo actuar la próxima vez.
Enseñar habilidades sociales sin sermones
Los niños no nacen sabiendo cómo pedir las cosas, cómo integrarse a un grupo o cómo resolver una discusión. Estas habilidades se enseñan y se aprenden con la práctica. En lugar de dar sermones largos, podés acompañar con frases breves y concretas:
Si querés jugar con ellos, podés decir “¿puedo jugar con ustedes?”
Si te sentís incómodo, podés decir “no me gusta eso”
Si algo te molesta, podés pedirme ayuda o decirlo con calma
También podés usar el juego simbólico o los cuentos para modelar situaciones sociales y explorar posibles respuestas.
No forzar amistades
A veces, los adultos proyectan sus propios deseos sobre las relaciones de sus hijos. “Ese chico es hijo de mis amigos, deberían llevarse bien”, “esa nena es tan educada, me encanta que sea tu amiga”. Pero el niño puede no sentirse cómodo, y eso hay que respetarlo.
El vínculo tiene que surgir desde el deseo genuino, no desde la expectativa adulta. Podés ofrecer espacios de encuentro, pero no obligar. Respetar sus afinidades es también respetar su mundo emocional.
Acompañar las despedidas y los cambios
Durante la infancia, las amistades pueden ser intensas pero también inestables. A veces, un amigo se muda, cambia de jardín, o simplemente el vínculo se diluye. Estas pérdidas, aunque parezcan pequeñas, pueden doler mucho.
Es importante acompañar el duelo sin minimizar. Podés decir:
Es normal extrañar a alguien con quien pasaste lindos momentos
Podemos hacerle un dibujo o llamarlo si querés
Podés hacer nuevos amigos, pero también está bien recordar a los que ya no ves
Así, el niño aprende que los vínculos cambian, pero los recuerdos y el cariño permanecen.
Favorecer la inclusión y la empatía
Desde pequeños, podemos ayudar a nuestros hijos a ser sensibles con otros niños. Enseñar que todos tienen derecho a jugar, que nadie merece ser excluido, que las diferencias enriquecen. No con discursos forzados, sino con acciones y actitudes cotidianas.
Si ves que tu hijo no incluye a otro niño, podés decir: ¿Te diste cuenta que él está solo?, ¿qué te parece si lo invitamos a jugar?
Si fue excluido, acompañalo y reforzá su autoestima: No hiciste nada mal, a veces los otros también tienen días difíciles. Vos sos valioso, y siempre podés encontrar con quién compartir.
Conclusión: crecer también es aprender a vincularse
Las primeras amistades no son solo parte del juego. Son ensayos emocionales de lo que significa querer, ceder, enojarse, perdonar, acompañar. Son vínculos en miniatura donde el niño empieza a descubrirse en relación con los otros.
Acompañarlo en esta etapa no es resolverle la vida social, sino estar ahí como un faro. Escuchar, observar, nombrar, sostener. Mostrarle que los vínculos se cuidan, que los errores se reparan, que los afectos pueden ser profundos aunque duren poco.
Porque en cada amigo que el niño hace, hay un pedacito de mundo que se expande. Y cuando sabe que vos estás ahí, disponible y presente, se anima a salir, a compartir, a construir lazos que lo acompañarán más allá de la infancia.