Los conflictos son inevitables en la vida. Desde muy pequeños, los niños se enfrentan a desacuerdos, peleas, frustraciones, diferencias de opinión. Aprender a resolverlos de forma respetuosa no solo mejora su vida social, sino que fortalece su autoestima, su capacidad de comunicación y su habilidad para convivir.
Enseñar a resolver conflictos no se trata de evitar que sucedan, ni de intervenir todo el tiempo como adultos. Se trata de acompañar, guiar y ofrecer herramientas para que el niño aprenda a manejar sus emociones, a escuchar al otro y a buscar soluciones donde todos puedan sentirse respetados.
Por qué los conflictos no son malos
Tendemos a ver los conflictos como algo negativo. Pero en realidad, son oportunidades para crecer, aprender a poner límites, expresar lo que sentimos y entender al otro. Cuando un niño se enoja, discute o se frustra, no está “fallando”. Está atravesando una situación que lo desafía emocionalmente.
Evitar todos los conflictos o resolverlos siempre por él no lo ayuda a desarrollarse. Lo importante es que aprenda a transitar esas situaciones sin lastimar ni ser lastimado.
Acompañar sin intervenir de forma autoritaria
Cuando dos niños discuten o se pelean, es común que el adulto intervenga con frases como “basta los dos”, “no se pelea”, “dale el juguete y listo”. Aunque estas respuestas buscan calmar la situación, no enseñan nada de fondo.
En lugar de resolver por ellos, podés acompañar como guía. Acercarte, bajar a su altura y decir:
¿Quieren contarme qué pasó?
¿Los dos se sienten escuchados?
Podemos buscar juntos una solución para que se sientan bien
Estás mostrando que el conflicto se puede abordar desde la palabra, no desde la imposición.
Ayudar a identificar la emoción antes de actuar
Muchas veces el niño reacciona desde la emoción intensa: empuja, grita, pega, se va llorando. Enseñarle a identificar lo que siente es clave para que pueda actuar con más conciencia.
Puedes acompañar diciendo:
¿Estás enojado porque no te tocó?
Parece que te sentiste excluido
¿Quieres que te ayude a decir lo que piensas con palabras?
Poner nombre a la emoción ayuda a regularla y a buscar otras formas de expresión.
Enseñar a expresar lo que necesita sin agredir
Una parte fundamental de resolver conflictos es aprender a decir lo que uno siente o necesita sin herir al otro. Frases como “eres malo”, “ya no eres mi amigo” o “te odio” son comunes en la infancia, pero pueden ser reemplazadas con ayuda.
Puedes modelar otras formas de hablar:
En lugar de “no me gustas”, puedes decir “me senti mal cuando hiciste eso”
Puedes decir “quiero jugar también” en lugar de gritar
Si te enojaste, puedes decirlo sin lastimar
Estas herramientas necesitan práctica y paciencia, pero marcan una gran diferencia.
Fomentar la escucha activa
Resolver un conflicto no es solo decir lo que uno siente, también es saber escuchar. Eso también se enseña. Podés guiar así:
Ahora tu hablas y el otro escucha, después cambian
¿Puedes repetir lo que entendiste que dijo tu amigo?
¿Quieres decirle cómo te sentiste con lo que escuchaste?
Esto enseña que la comunicación es de ida y vuelta, y que entender al otro también es parte de la solución.
Buscar soluciones juntos
Una vez que ambos pudieron expresar lo que sienten, es momento de buscar una solución. No siempre hay una sola respuesta correcta, pero lo importante es que se sientan escuchados y que el acuerdo sea justo.
Puedes guiar el proceso con preguntas como:
¿Qué se les ocurre que podrían hacer ahora?
¿Hay una forma de jugar que los incluya a los dos?
¿Quieres proponer una idea para resolver esto?
Cuando los niños participan en la búsqueda de soluciones, se comprometen más con el resultado.
Acompañar las disculpas, sin forzar
Pedir perdón no debe ser una imposición. Un “perdón” forzado pierde su valor. En lugar de exigirlo, podés acompañar el proceso emocional que lleva al arrepentimiento genuino.
¿Quieres decirle algo a tu amigo por lo que pasó?
¿Te gustaría reparar lo que hiciste?
Podemos pensar juntos cómo hacer que se sienta mejor
Así, el niño aprende que disculparse no es perder, sino reparar.
No etiquetar ni comparar
Evita frases como “tu siempre haces lío”, “por eso nadie quiere jugar contigo”, “tu hermana no hace eso”. Las etiquetas dañan la autoestima y no ayudan a mejorar la conducta.
En su lugar, enfocá en lo que puede hacer diferente:
Hoy esto no salió bien, pero mañana podemos intentarlo de otra forma
Veo que estás aprendiendo a manejar tus enojos
Podemos pensar juntos qué hacer cuando algo no te gusta
Esto refuerza su capacidad de aprender y crecer.
Practicar con juegos y cuentos
Puedes usar cuentos donde los personajes tienen conflictos y buscar juntos formas de resolverlos. También pueden jugar con muñecos o títeres para representar escenas y explorar respuestas diferentes.
¿Qué harías si tu amigo no quiere compartir?
¿Y si te dicen algo que no te gusta?
¿Podemos inventar un final donde todos se sientan mejor?
El juego y la narrativa permiten ensayar sin presión, y ayudan a incorporar herramientas de forma natural.
Reconocer cuando resuelve bien
Cada vez que el niño logra resolver un conflicto de forma respetuosa, aunque sea parcial, es importante reconocerlo:
Vi que hablaste con calma, eso fue muy valioso
Me gustó cómo buscaste una solución con tu amigo
Aunque te enojaste, pudiste esperar y hablar después
Estos gestos fortalecen la motivación interna y muestran que vale la pena el esfuerzo.
Conclusión: enseñar a resolver no es controlar, es guiar
Ayudar a tu hijo a resolver conflictos de manera respetuosa es una de las mejores enseñanzas para la vida. Es mostrarle que puede enojarse sin dañar, que puede expresar lo que siente sin herir, que puede escuchar sin desaparecer.
No se trata de evitar los conflictos, sino de transformarlos en oportunidades de crecimiento. De enseñarle que hay otras formas, más amables, más claras, más humanas.
Porque cada vez que ayudás a tu hijo a hablar en lugar de gritar, a escuchar en lugar de imponer, a reparar en lugar de atacar, estás sembrando vínculos más sanos, más fuertes y más respetuosos.
Y eso, más que una lección, es un regalo para toda la vida.